Главная » 2015 » Июнь » 14 » Сценарий юбилея парикмахера
20:49 Сценарий юбилея парикмахера | |
Журавль — мужик: Ну, что, как с топливом? Журавль-женщина: С топливом полный тухляк. Рейс задерживается. Раздается громкое кваканье лягушек. Журавль-мужик: Ну, дорогая, пойдем сносить яйцо. Журавль-женщина: Пошли. Играет музыка из фильма «Большая перемена». За это время декорации меняются. Сценка, изображает улицу. На заднем фоне здание с надписью «роддом». Одно из окон как будто настоящее, с открытыми ставнями. Перед домом появляется персонаж Жора – мужик с цветами. Он подходит к роддому, тут раздается звук падающей с самолета бомбы. Жора останавливается, отряхивает плечо, смотрит наверх, грозит кулаком. Жора: Озверели совсем журавли, блин… Подходит к роддому. Жора: Даша! Из окна, женский голос: Что?! Жора: Даша, кто?! Даша: Погоди ты! Через некоторое время из окна раздается детский плач. Медсестра выносит на сцену сверток. Даша выглядывает в окно. Говорит медсестре: А я Вас вспомнила! Я у Вас в прошлый раз рожала. Медсестра: Правда? Даша: Конечно! Я помню, что в прошлый раз Вы поели все мои апельсины. Медсестра, обращаясь к Жоре: Ну, как, Ваш? Жора, не очень уверенно: Ну, не скажу точно… но одеялка моя. Из окна в него вылетает тапочек. Он уворачивается. Медсестра уходит обратно. Даша: Вы посмотрите на него! Явился! Хоть бы пиджак почистил! Жора, осматривает плечо, на которое попала птица: Да это какой-то больной журавль!… Даша: Какой-то больной журавль много лет назад маме тебя принес! Ты хоть помнишь, как ты меня в роддом вез? Жора: Ну, что? У меня юбилей на днях был, 45 лет! Я не сообразил, что говорю. Даша: А кто спросил «Ну, Дашок, сегодня ужина не будет?». Жора: Ну, не критикуй. Я ведь тебе все приносил! Даша: Да мне бы по-любому все принесли. Просто на тот случай, если бы ты не принес, я попросила кое-кого другого. Жора: Кого это? Даша, смущаясь: Ну, кое-кого. Маму. Жора: Ага, маму! А я-то думаю, почему ребенок лысый. Не в меня! Я шатен. Погоди-погоди. У нас есть лысый сосед. Даша: Это кто же? Жора: Ну, неважно. Ты его не знаешь. Даша: Погоди, это ты с ним двадцать лет по выходным напивался? Он еще не помер от цирика? Да ему же на пенсию надо было выйти! А ты у меня еще молодой. 45 всего. Как говорится, в 45, в 45 приходи в роддом опять. В это время к роддому подходит другой персонаж, зовет: Машенька! Подходит еще мужской персонаж, зовет: Глашенька! Подходит еще посетитель с цветами, зовет: Леночка! Подходит еще персонаж: Верочка! Начинает играть «Лунная соната». Они выкрикивают имена, подстраиваясь под мотив сонаты, по-очереди, Жора подключается, временами подпевая «Дашенька!» Подходит еще персонаж, кричит на последний аккорд проигрыша сонаты: Жень! Все в удивлении оглядываются на него. Даша: О! Фанат Бореньки Моисеева! Персонаж, который звал Женю: Почему? Жора: Но ты зовешь мужика. Персонаж: Это моя жена. Женское имя Женя, Евгения, Женечка. Эх, ты, к 45 годам мозгов не нажил. Жора: Ой. Виноват. Ну, что, мужики, может, пойдем, отметим? Даша: Алкаш! Лишь бы набухаться! Жора: Не поправляй меня при ребенке! Я уже большой, мне 45 лет. Играет лунная соната. Декорации меняются. Опять имитация болота. В гнезде огромные журавлята. Одно яйцо целое. На самом деле, это игрушки. Когда яйцо будет «лопаться», с него должны снять «крышечку», и за ним должна быть игрушка-крокодил. Журавль-женщина: Вы мои цыпочки! Вы мои деточки! Целое яйцо лопается. Из него вылез крокодил. Журавль-мужчина: Ты смотри, опять в роддоме перепутали. Вот что значит быть незаменимым сотрудником. | |
|
Всего комментариев: 0 | |