Главная » 2015 » Июнь » 14 » Сценарий юбилея психолога
20:50 Сценарий юбилея психолога | |
Продавец: Так, что Вы тут выбрали? – разворачивает рулон бумаги. Для имитации чека подойдет факсовая бумага. Покупатель: А почему в вас магазин называется «45»? Продавец: Ну, это вывеска полностью не поместилась. На самом деле там написано «45 % скидка 45-го числа». А почему Вы интересуетесь? Покупатель: А я думал, может, про 45-летних что-нибудь. Кажется, я нахватал лишнего. Есть у Вас что-нибудь отрезвляющего? Продавец. Пожалуйста, есть. Счет. Начинает зачитывать чек. Продавец: Моторная лодка «Чапаев». Понимаю. Хотя не понимаю, как Вы ее не боитесь брать в продуктовом магазине. Покупатель: Но я ее брал в техническом отделе. А что, что-то не так? Покупатель: Нет, все так. Товар сертифицирован, проверку прошел до поступления на полки. На кассе не проверяем. Испытаете, и если она сломана, мы Вам ее обменяем. Покупатель: Как это «если неисправна»? Это моя первая лодка за 45 лет. Продавец: Покупатель, ну что Вы разволновались? Нам так велят говорить. Вы же не говорите всем, что Вам на самом деле 45, а говорите что-нибудь правдоподобное. Значит, так, читаю дальше. Водка… Зачем Вам водка? Вредно же. Как говорится, в 45, в 45 водку нам нельзя опять. Покупатель: Да что ж такое! В школе было рано, теперь уже поздно… Продавец: Ладно, ладно, не мое дело. О, 3 штуки. Если возьмете еще одну, даем бонус, скворечник. Покупатель: Зачем мне скворечник в 45 лет? Если бы хотя бы нору. Продавец: Как хотите. Дальше. 1 грамм ливерной колбасы… Вы что, издеваетесь? Покупатель: Если бы я издевался, я бы нарезать потребовал. Продавец: О, вижу, дальше из другого отдела. Колготки женские. Покупатель: Думал, кофту выбрать, трудно подобрать. Продавец: Может, хотите такую, как на мне? Покупатель: Нет. Мне нужна почище. Продавец: Хам. Так, дальше. Елка «Сосна зеленая». Зачем? Покупатель: Ну, план хочу исполнить. Дерево там, дом… Продавец: Да уж, в 45 в саамы раз. Так, дальше. Склероз с шоколадом… Это еще что? Покупатель: Ну, как это, такой вид пирожных. Продавец: Таких не бывает. Покупатель: Как это? Только вчера брал. Продавец: Нет таких. Ну-ка, вспоминайте нормальное название. Покупатель: Да как я Вам вспомню с моим эклером… Продавец, вздыхая: Корзиночки предлагаю. Покупатель: А, давай. Продавец: Так, дальше. Здоровье. Это как я Вам его продам? Покупатель: Хлеб здоровье. Я раньше мог пропылесосить каждый день, теперь силенок не хватает. Продавец: Может, витаминов возьмете? Покупатель: Нет. Не могу я их проглотить. Продавец, понимающе: Потому, что большие? Зато они полезные. Покупатель: Нет. Не могу. В тот раз подавился, потом неделю на больничном лежал. Не надо нам таких витаминов. Продавец: Действительно не надо. Не будет витаминов, будет больше здоровья. Так, дальше. Благополучие… это как? Покупатель: Ну, кошелек, так в чеке отобразился. Продавец: Ясненько. Так, дальше. Счастливая семья… Надо полагать, кефир. Покупатель: Почти. Тостер. Продавец: Ага, а Прекрасная погода зонт, надо полагать? Покупатель: Нет. Это прекрасная погода. Я ее к лодке взял. Продавец, вздыхает: Ладно, дальше. Исполнение мечты… Боюсь предположить, что это. Покупатель: Итальянское вино. Продавец: Ну, получайте Ваше отрезвляющее. Отдает чек. Тут к вывеске подвозят вторую вывеску. Она угловая. На одной стороне написано: «Лет», на другой «о пришло». Вывеску ставят словом «лет» вперед. Вместе читается «45 лет». Продавец: Вот такой у нас магазин. И здоровье продадим, и прекрасную погоду, и с 45-летием ненавязчиво поздравим. | |
|
Всего комментариев: 0 | |